давно,давно я не сливала сюда никакого словесного мусора=)
ну что же, ничего вроде грандиозного не произошло.ну да, поступила, ну да, куда хотела, ну да, все теперь должно быть зашибись, ну да, добилась кое-каких целей, ну да, ну да, ну и что)
ну-слово-паразит, ну и что=Р
я приехала сегодня из этого недалекого и увядшего города-героя,эх, каждое лето я бываю там, но сил полюбить его в себе не вижу, да и зачем...
я люблю москву, по крайней мере понимаю это ярко,отчетливо,когда возвращаюсь с морей,гостей или откуда-нибудь сюда...
ну так вот, приехала сегодня и уже что-то пятый час, родители тусят на даче, а я тушу в пространствах интернета и понимаю только одно: я трачу свое время в никуда....иначе сказать мне не хватает времени на то,чтобы охватить всё,что необходимо, и приходится пролистывать и пересматривать тучи никомуненужного,печально? мбмб...
у меня появились обязаности,странные, перед людьми,которых я в глаза ниразу не видела и может не увижу никогда, но они есть, я должна что-то и кому-то, а прежде всего самой себе...доказать наверно,что могу.
рада, даже весьма, приятно, когда тебя ценят и тд, делать полезное, где бы то ни было....
студенческая жизнь,вот еще, любопытно,стоит попробывать и уже хочется, даже нестерпимо....
пора спать, уже исправила гору очепяток и такая же гора наверно еще осталась=)
забавно, спокойной ночи мне, на моем любимом диване с моей любимой подушкой,о да, по этому я скучала^^

я близнец,да,нам не свойственно писать дневники, а я пишу(сама в шокеО_О) только правда когда хреново,но все-таки=)ох,хочется выговорится, очень-очень, а не могу,да и нельзя,да и некому,короче никак
жизнь прекрасна,опять хочу на поклонку с самым замечательным человеком из тех,кого я знаю,ролики тру=)

казалось бы,нет никого ближе, а по-большому счету-наплевать,ему,им,всем
да,нужно просто смириться, я ничего не могу сделать
но почему,почему же так обидно?!я правда одна, но я не хочу, чтобы так было вечно...

ужас, я чувствую, что будет что-то ужасное,очень-очень плохое=(
да + конец этой ... четверти,но в общем то не суть
апатия, хочется,ну может...хм,спать мне хочется!!!!
безумно-безумно скучаю,эх,недостаток внимания
радует только что вот только что отменили русский, а значит я МОЖЕТ быть сделаю на завтра матику и выучу химия,долги-долги, о чем я раньше думала?!
а в субботу эта ... олимпида, а в воскресенье в маи, и как набрать эти... 7 баллов,как?!!!!меня порядком достала физика...
да да, а еще, арр, бесит уже даже думать,что еще
хуже хуже, неделя каникул, мда, а как пережить до неё эти чертовы 4 дня?!!!

сегодня смотрели 300 спартанцев,что ж,шикарно
попробовали в макдаке эту новую фигня, омг, это такая бяка !!!никогда не ешьте это!!!и вообще там не ешьте!!!!

короче,плохо-плохо-еще хуже, и да, я знаю, это еще не предел, эх, где оно, это замечательно 18 марта, ммм, мечта

оптимизм,да ф топку оптимизм,это для других всегда пожалуйста, для себя-обойдусь

аааа,скажите мне,что всё будет хорошо, соврите!!!

так что же,что же
я устала-это раз
я запуталась-это два, и это меня особенно злит.если ты сам себя считаешь рассудительным и спокойным человеком,уравновешенным и контролирующим свои действия,знаешь,что не наделаешь глупостей и ничего не сделаешь по-настоящему ужасного,то жизнь твоя мрачна скучна и явно запущена(маленькое лирическое отступление)да и это похоже моя жизнь,хм
вот у меня бессонница пару дней и вообще нервозное состояние,потому лишь,что я хочу сказать многое,что чувствую, и не могу, ну савсем ничего не могу сказать, нет такого человека,которому бы могла,это вери-вери плохо, обидно просто, я сама не могу ничего контролировать,хм
практически абсолютно все равно, что есть вокруг меня(да ничего нет,вот и ф  топку)
сходить с ума по крайней мере глупо
а кстати я бы не стала читать такой бред 8)
играть со мной-жестоко, а я просила не обижать, но видимо они не могут,хм, и все же было хорошо,почти всё разрулилось
мне вполне бы хватило недели одиночества, я набросилась бы на людей, а так отталкиваю(и так не в меру саркастически настроенная барышня) может ненавижу,временами,хм
неопределенность есть самое худшее, а она повсеместно
ммммдааааа, ну пусть-пусть хоть что-нибудь определится, в конце концов я хочу наконец нормально поспать

ревность,интересное чувство 8)

много-много-много хочется сказать, но, всё как бы пусто и глупо,опошляется с произношением , мысли чистые становятся оплеванными,мммиленько)
опять такое состояние неоднозначности,хочется или нет-не понятно...
я безумно ленивая,откладывааю всё на потом,даже мелочи,эх я, брр, ведь могу же быть сильной, а стимулов к этому нет,пока нет
печально, я чувствую,что не с кем сюрьезно мне обсудить тему моего рефератика по литературе,жаль-жаль.Достоевский все-таки такое человек,хм,много много я бы сказала,но) мне не нравится вливать свои умозаключения в головы,из которых они благополучно испаряются буквально через 2 секунды после поступления, и не нравится делится своими умозаключениями с теми,  кто считает их недостойными своего внимания и обдумывания,что ж,такова наша планида(с) 8)
всё-таки плохие мысли мне лезут в голово,эт не есть гуд,надо быть оптимЫстичной,только кому же это надо...
я его не слышу и не вижу,кажется вечность прошла, ааа так лучше,для меня лучше-факт )
всё будет так,как будет
сейчас бы мне не помешала неделька дома, в полном одиночестве,мечта,несбыточная,но мечтать тоже о чем-то надо)
все такое милое и я посреди этого серое существо с оптимизмом ,от которого подташнивает)
всё, пойду наслаждаться убогостью происходящего.
би фри  &  хаппи?

"...первый раз с ним и уже беременна,но никаких особых эмоций,с ним разрыв,помню,но не поэтому,в общем всё как во сне...мужчина среднего роста,в темных очках,ведет меня по темной улице,рассказывает о...успокаивает,он говорит всегда одно и то же,что отведет меня в безопасное место,мы приходим...опять этот мужчина ведет меня,опять рассказывает, я наверно на 9 месяце,он говорит опять,что отведет меня в безопасное место,так оно и есть,он всегда отводит...схватки?всё как во сне,в тумане,никаких особых эмоций,не чувствую боль,вижу сквозь туман ребенка,всё,темнота....очнувшись,мне рассказывает...у него сложная ситуация,он директор компании,но приехал посмотреть на своего ребенка...ступор...злость...яркая,острая,ненависть...."я бы давно его убила,если бы знала,что он приедет еще хоть раз, к МОЕМУ ребенку!!!!!!"...дом,один,неужели он живет с нами..нет...приехал ненадолго...ванная,я в ней перед зеркалом,рассматриваю себя,сзади девушка..прислуга...говорю ей никому не говорить...позже выхожу...пастель...он там...она сидит рядом...увидев меня смеются....злость,обида,стыд...я почти спокойно говорю:"не беспокой меня больше, я не хочу тебя знать!!"..смеётся,снисходительно...и эта тварь...я совсем не задумываюсь,что у нас общий ребенок...зал,ряды один над другим,суд?...он наверху,с той смой служанкой...смотрю на него...он начинает её раздевать...у всех на глазах!!...они думают ,что их никто не видит?!! люди оборачиваются на них,злятся,стыд....в голове одна мысль...ну почему он трахает всё что движется?!!..поэтому мы расстались?!...точно не скажу...не знаю...слезы...опять идем вместе с мужчиной в темных очках,с моим ребенком,он говорит всё то же,о...он отведет меня в безопасное место...там спокойно...нам...вместе с ребенком..."
читать наверно очень сложно+не интересно,может быть,навеяло

моё замечательное настроение плавно перешло в истерические рыдания
да, я слишком импульсивная
да, я слишком слабая
но врать, я ненавижу когда мне врут!!!!!теперь я ненавижу его, грустно,он был таким хорошим, был
всё это не правда, глупо, не по-настоящему, а я вообще маленькая дурочка, ну и что
больно, невероятно, уроды
врали все
хочется ругаться, сильно-сильно, сделать больно в отместку, но это глупо, да
и никого, абсолютно никого рядом

хуже не бывает
испортил настроение
я попала
эх

Ну вот я и дома...кто бы был рад то?)
с одной стороны я похожа на хомячка, а во рту неприятный привкус каких-то медикаментоф,фии, и есть не удобно, а хочется!!)
мой животик стал идеально плоским)))))) ещ0 б, вот например в пнд я не ела вообще ничего час0ф до 8, и абсолютно никакого дискомфорта,хм, наверно вот он какой-наркоз)) мда, лежать в стоматологическо-лицевом(ну или чтот тип того) отделении страшно,дада, я понимаю, мне их жаль, но мне даж страшно было спрашивать отчего и почему и что им надо делать...уж0с, а потом я стала похожа на них))))
со мной лежала девочка трех лет,с мамой, ух, капризная-беда, прям как я) это вечное отрицание всего-всего) короче спать мне не давали...=) но такая милая, хотя толком не могла говорить, чесно говоря я оч надеюсь что им сделабт операцию, а то они приезжают уже четвертый раз, пусть у нее все будет хорошо,пусть!!
по-мойму я пишу вообще без точек) только многоточие, читать наверно сложно-ппц)
в больнице мя из знакомых навестил только один человек, зато с шоколадкой^__^
а вообще все-ничего-прорвемся;)

ппц

ММММ ну всё!!!!!!!!!!)))))))))))))))конец депрессиям и грусти, пошли фсе наф или куда подальше, бум меняться!!!
вообще считаю что эта хрень в которой я счас пишу-хрень!!!!!!!)))))))))))))
наконецто мне принесли блич, мммм это замечательно, еще бы сразу два диска и не после ежедневных напоминаний в течение недели, то вообще шикарно))))))))
ааааа если сбудется,то чего я хочу, изменю всё!!!!!!!!!всё-всё-всё!!!!!!!!в корне
*наверно это больно*
почему у меня такая куча аллергий на обезбаливающие?????точнее псевдоаллергий??????хрень, ладно проехали)))))
хачу-хачу-хачу!!!!!!!!
приснился ужасный ,лично для меня, сон, кошмар, падающие самолеты и личности о которых таааак хочу забыть, ну ладно))))))
оказывается у стольких пиплоф прошли дэ рэ, няяяяшно
вот, наверно всегда должно быть что-то в прошлом, далекое и грустное, ощущения из моего сна, хм, а ведь видеть сны это здорово!!))мне вот нравится!!
Я хочу объехать весь мир, в частности хочу в израиль, иии в братск хачу, а там просто)
ладно, пошла сносить свои контакты в аське, не ну одни уроды, за редким исключением, так низя!!))
68-69 серии не записываются с диска, ппц, у кого-то кривые ручки >_>
УРАААА товарисчи!!!!))))))))

Вот, я поняла, сейчас всё не так как было когда-то, а я , я хачу как раньше, хачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
люди изменились, отношения изменились, кто-то уш0л, пришли-...
я ненавижу, и мне уже надоело жаловаться, да, а больше ничего не могу, всё жду и жду, а чего?????

Надоело-всё
по-моему я начинаю каму-то завидовать, другая жизнь, мда, где
умереть, блин, убить всех-тоже вариант
не хоооооочуууууууууу
и даже некому сказать
блин
поф
еще год, один

ммм, пару слоф для прессы, я тууут, ну и ню, ладно, убежала....